~I just need somebody to love

óigen, megtörtem. most éppen ebben a pillanatban úgy érzem, hogy igenis jól jönne egy pasi. ezt a bejegyzést lehet később még megbánom, de most ki kell írnom magamból a felesleget, hogy odabent tisztázódjanak a dolgok.

miért kell pasi:
-mert mostmár meguntam szingli lenni
-hogy legyen valaki, akire ha rágondolok, elmosolyodok.:$$
-mert akarom a pillangókat a gyomromban
-mert imádnék vele csak úgy ép véletlenül összefutni:D
-hogy elhitesse velem, hogy gyönyörű vagyok :33
-minden buliba eggyütt mennénk. *__*
-és persze. na. KHM. ;DD

miért nem:
-mert nemakarom, hogy mindig a nyakamban lógjon
-mert nem akarok csalódásokat
-mert nehéz találnom megfelelőt aki nem túl alacsony, nem ronda, stb.
-attól még, hogy meguntam szeretek szingli lenni. ._.

feeling:
fucked up.
insecure.
neurotic.
emotional.
Egyszer had ne én legyek a hibás. mindig rosz pillanatban rosz helyen? nem, nemhiszem. ez már túl gyakori lenne. talán bennem van a hiba. talán benned. talán mindkettőnkben. Talán olyanok vagyunk mint a mágnes. ha egymásra figyelünk és egymás felé fordulunk, akkor mindennél jobban vonzuk egymást. de amint valamelyik egy pillanatra is hátat fordít minden felborul, és már taszítjuk egymást. nem szabadna téged ennyire közel engednem magamhoz. egy darabig minden megy rendben. azután a legapróbb szikra és hatalmas robbanást idéz elő, ami ismét kétezer mérföldre lök minket egymástól. talán ha nem szeretnélek ennyire nem tudnálak megbántani. és te sem engem. De belenyugodtam már. az évek során megtanultam kezelni.. Elfogadom az örökös bűnbakságot. hisz valakinek el kell vinnie a balhét. én nem kapok borravalót soha, senkitől. De a mosoly ott lesz az arcomon. mindig. letörölni? nem engedem. és mosolyogva tűrök majd. tűrök. egy darabig. de most nem leszek jó. meguntam már. én már nemfoglak keresni. meguntam. egyszerűen belefáradtam. de tudd, hogy én egyetlen könycseppet sem fogok ejteni érted. soha. erős leszek végig. te adtad az utolsó döfést. és te sétáltál el dicsfényben. pedig ketté törhettelek volna. olyan közel voltam hozzád, hogy minden eggyes szavam ezer szilánkra törhettte volna a szivedet. ne feledd el, hogy most te voltál az akinek én nem kellettem. te vagy az, aki ellökött magától, mert túl nagy a büszkesége. te vagy az akit én nem érdeklek már. te te te és te. és mégis megint én játszom a gonosz szerepét. nembánom. legyen így. hisz te csak a te szerepedben vagy jó. a legkönnyebbik út a te utad, és elmenekülsz a dolgok elől. ez a te utad. nem az enyém. hát akkor gyerünk, menj. menj csak. nemérdekell. ez vagy te. a legkisseb szikra is elég ahhoz, hogy lángra kapj. most hogy elmentél ürességet érzek. ürességet de közel sem vagyok szomorú. inkább kiegyensúlyozott, és kómás. mindent tudok. mindent. xy* mindent elmondott arról, hogy miket mondasz a hátam mögött. Gratulálok. engem valahogy mégis hidegen hagyott.. pedig lett volna okom nekem is duzzogni. csak én egyszerűen eddig többre tartottalak téged. nemhittem, hogy ilyen könnyelműen elsétálsz, és, hogy ilyen könnyen ellöksz magadtól. Azthittem megtaláltam valakit, valakit akinek elég jó vagyok. de csalódtam. benned is, de legfőképpen magamban. amiért bízni tudtam benned. és amiért félreismertelek. egyszer ha ráérsz meséld el milyen mellettem. hazudd, hogy kurvajó, és hazudd, hogy kellettem.

fogyókúrázóknak egy jó tipp.: reggeli előtt igyál megy egy jó nagy pohár langyos vizet, reggelire meg banánt egyél. ez minden. csak ezt csináld meg minden reggel. ebédre ehetsz amennyit akarsz. persze hatékonyabb lesz ha kerülöd a zsírt. ezt a rádióban hallottam.:D jó, mi? szerencsére, nekem nincs szükségem fogyóra.

soha nem örültem még meg ennyire a menstruációmnak. ._.

táncolni akarok. ismét. az a fojtogató érzés. olyan régen táncoltam már. úgy imádok táncolni. faszra vele. útálom, hogy megszűnt a tánccsoportom. másikba meg egyszerűen nem vagyok hajlandó beíratkozni. mert semmi sem helyettesítheti a régit. 10 éve. folyamatosan táncoltam. persze még most is táncolok. otthon a tükör előtt. de az nem olyan. OMG. mibajom van?!
A* és F* nélkülem voltak plázázni. jó, talán azthiszitek, hogy ez nem nagy ügy. de nem érthetitek. mindig eggyüt jártunk plázázni. mindig. és nemcsak a plázázásról van itt szó. tulajdonképpen ez csak egy amolyan jelképes izé. és egyre többször előfordul, hogy kihagynak valamiből. elvagyokveszve. persze ottvan nekem D* H* É* S* és F.A*. de velük más. nem mondom, hogy nem érzem velük jól magam mert ez nem igaz. Kibaszottjól érzem magam amikor velük vagyok. de valahogy más. igazából talán az a baj, hogz nem találom önmagamat. folyton azon vagyok, hogy változok. de ugyanaz marad-e az a gép, amelynek minden alkatrészét legalább egyszer kicserélték? így van ez az embereknél is. elveszítem magam, de remélem, hogy a viharokon túl valami jó vár. valami jobb mint most. és ha minden lecsillapodik akkor talán felhőtlen leszek. egy kicsit félek a világtól. nem, nem vagyko szégyenlős vagy valami ehhez hasonló. attól félek, hogy naív vagyok. de tudom, hogy nemvagyok! mindig mindent a figyelmem alatt tartok, és irányítom a dolgokat. de mégis ott lapul bennem a félelem. mi van ha valami elkerülte a figyelmem? rettegek ettől. hogy valami váratlanul ér. felkészületlenül. remegek a gondolattól, hogy porba döngöl. de ez az élet rendje. az erősek fennmaradnak a gyengék elhullanak. talán elég morbidnak tűnt a kifejezésem, de ugyanmár. mikor láttatok egy gyengét aki erős? soha. mert ilyen nem létezik. és az evolúciós késztetés azt diktálja, hogy erősnek kell lennünk. nem akarok elhullni. ÉLNI AKAROK. jobban. ez elfogadhatatlan. úgyérzem magam mint egy marionettbábú akinek elvágták a köteleit. saját magamat kell irányítanom, és senki másra nem támaszkodhatok. többször kéne blogolnom. olyan jól esik kiírni magamból mindezt. de most komolyan emberek. mikor láttatok kötelek nélküli marionettbábút mozogni?! soha.

E* gyere már haza, és maradj itt örökre. nagyon hiányzol.